Peggy Sue la cagó
Querida Peggy Sue:
Siempre
has sido la primera de la clase, por lo menos eso es lo que dice tu tarjeta de
visita, que eres una chica “forever”, una “the one” de esas que molan mucho a los tíos. Tu ambiente cincuentero, con
personal cincuentero gustan un huevo.
Cocinando eres una “masterchef”, ¿se
escribe así?, en donde te copian las salsas, los sangüichis, el pollo
rocandroll al chilindrón, pepinillos a la bostoniana y no sé cuantas cosas más,
porque según dicen te copian hasta la lista de la compra aunque la tengas
escrita en el idioma chinango, tú crees que siempre te copian “forever the
one”.
Te
fuimos a visitar toda la family, a una hora en la que el hambre aprieta, y… “menuda sorpresa”, ¡no sabía que
tuvieras tantos amigos! Pero falta una cosa, eres muy mala anfitriona. Te
explico el por qué.
Dos
mesas vacías, y no nos dejas sentarnos, porque antes tienes que “acomodarlas”.
¿Has estudiado en Princeton princesa? Otros 15 min. de espera y vamos sumando.
Al fin te acuerdas de nosotros Peggy Sue nos “acomodas” en la mesa y tomas
nota. Tras otros interminables 15 min. (quiero decir insufribles), llegan las
bebidas a nuestro olvidado tablero de comestibles. “Tranqui” chicas digo a mis
acompañantes, Peggy Sue “forever the one” se debe mover, (funcionar tal vez) en ciclos de 15 min.
Tras
una larga espera de 1 h., se me inflan las pelotas hasta las máximas
protuberancias, y decido que nos marchamos, no sin antes haber agotado todas
las canciones de su Jukebox, llegando a pensar que la tía pedorra me tiene de
Dj cincuentero gratuito por la “puta face”, largándonos a otro sitio donde pudiéramos
comer. Entre “Tolo y Bartolo”, y la madre que lo parió había transcurrido hora
y diez minutos de hambrienta desesperación.
Cuando
me acerco a la caja para pagar solamente las consumiciones, es decir, los
destrozos producidos por nuestras bebidas, melosamente me dices: “Pero ya se van, todavía no les hemos servido la comida”. Oh amada Peggy Sue, lucías espléndida con
una bandeja de comida que nos hacía la boca agua. Yo pregunté ¿Es para
nosotros?, no tienen que esperar, esta es para la mesa 3,1416… Te pregunté por
el prado más cercano, para matar el tiempo mientras esperaba (es tu frase
favorita mi amor), comiendo como si fueran entrantes algo de alfalfa, escayos o
unos riquísimos cardos borriqueros, pero ni eso, nos obviaste por completo.
No
quiero que seas mi amiga, ya no eres “forever
the one”, todo lo tuyo es una maldita “bitch
the bull”, (una auténtica mierda de toro)
a partir de ahora, la chica a la que siempre copian, la chica a la que tanto
imitan ya no está en mi vida. Eres mi “final
girl”, mi “end of the road”, la que antes era “forever the one”, camina perdida y sin rumbo fijo por
Marineda City. ¿no te estarás meando encima de las petunias de Dorothy Parker,
verdad?
Te escribo estas letras
para decirte que ya disfruto de un nuevo amor en mi vida, y se llama Mel´s,
solo espero que no te sientas celosa porque ya tengo un lugar donde hincar los
dientes.
Felices salsas de este que antes era tu amigo.
“El pequeño guisante”.
P.D. – No deseo
ningún mal a nadie, todo lo contrario pero como asturiano me gustaría dedicarte
esta pequeña tonada (vaqueirada) con todo el cariño del mundo. Ya sé que no
pega mucho con este blog rockero, da
igual…
Es más o menos así:
Me dicen que tienes novio
me dicen que te vas a casar
me gusta que te diviertas
con lo que a mí me va a sobrar…
Pero coño Javierin, yo pensé que Peggy Sur era una marca de bragas.
ResponderEliminarNo hombre, que burracón eres, son hamburguesas kesingtonianas o algo así por el estilo, llenas de salsorras y avinagradas.
EliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
EliminarEs triste descubrir la verdad, pero pocos cuando llegan a la cima saben mantenerse. Welcome to the Mel´s
ResponderEliminarEspero que Mel's nos quiera mucho, lo esperamos con los brazos abiertos, y que recuerde que estamos muy pero que muy hambrientos. Un saludo amigo.
EliminarQuiero que Mel´s sea mi amigo, espero que no me haga falta una tarjeta VIP...
EliminarQuiero que Mel´s sea mi amigo, espero que no me haga falta una tarjeta VIP...
EliminarJe,je ya no iremos a Peggy Sue aunque sea la favorita de mi hija, a partir de ahora buscaremos otra franquicia, sobre todo por no esperar una hora por una burguer.
ResponderEliminarCreo que ya se quien eres mujer misteriosa. Estáis invitadas a una "cangreburguer" en el Crustáceo Feliz. Pon fecha y hora, seré el malahostia con tupé.
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