Urinarios.

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            Recorríamos por última vez los pasillos de la Residencia Sanitaria de Oviedo. En muy poco tiempo se inauguraría a bombo y platillo el nuevo Huca, (Hospital Universitario Central de Asturias), un auténtico paraíso para curar todos nuestros males.

            La próxima visita ya sería en otro lugar, así que decidimos hacer un poco de rodeo antes de dirigirnos a la consulta. Teníamos tiempo de sobra. En una de estas me entraron unas ganas enormes de mear, y que mejor ocasión que hacerlo en uno de sus horribles wáteres como despedida final.

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              Cuando mingitaba en el urinario elegido, feliz de poder desahogarme, entró en el excusado un longivineo doctor, de unos cuarenta años aproximadamente. Mientras se retocaba el pelo frente al espejo le di los buenos días, como es menester. No me hizo ni “puto caso”, vamos, que me ignoró, (¡peor para ti maleducado!), pensé para mis adentros.

               Yo ya había terminado con lo mío, es decir, con la cuestión de mear, pero me picaba la curiosidad, y me quedé disimilando para ver que hacía semejante tipo.

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            Tras un buen rato rebuscando por sus adentros sin encontrarse la cosa, pasó a proceder, y lo hizo con una breve meada realizada a  empujones, ¿?, y cuando terminó, no pulsó como hace todo hijo de vecino al correspondiente botoncito que tenía delante de sus narices, cuya misión es bien simple pero importante, como es limpiar nuestras miserias una vez que expulsamos nuestro amarillo fluido.

              La cuestión no queda ahí, ya que se remitió la piruleja como si fuera un gurullo de papel para sus partes oscuras, ¡con lo que debe de doler!, y, finalmente, para terminar la faena en plan espectacular, y con vuelta al ruedo, se dirigió al espejo, que lo atraía como un imán para repeinarse un par de veces, y sobó su fonendo, que tenía colgado del cuello como si fuera el nundo de una bonita corbata de domingo, y… ¡todo esto sin lavarse las manos!

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              Intenté contenerme, voy a contar hasta treinta. (Uno, veintisiete… y treinta), ¡ya conté!, no pude aguantarme más. – El agua y el jabón lo pagamos todos “señordoctorbicarbonato”. ¡Viva la higiene! ¡Espero que en el nuevo Huca a pesar de la crisis  pongan jaboneras, y que no prohíban su uso! ¡Deseo de todo corazón no encontrarle en la consulta!

            El menda en cuestión no se dio por aludido. Se cinchó el cinturón hasta el último agujero, si es que aún le quedaba alguno, y sin darle ninguna importancia, tal como vino se fue. –“Que tenga “usté  un buen día señordoctorbicarbonato”, dije canturreando -.

            Salí triunfal del urinario, y pude escuchar las amables palabras de mi esposa, que me decía: - ¿Con quién hablabas cariño?, se te oía desde fuera-. Nada mi amor, me despedía del urinario, se moría de pena, creo que se va a quedar en paro.

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P.D. – A pesar de mis intentos no pude leer en la bata del “señordoctorbicarbonato” ni su nombre, ni su especialidad. Mejor así, a estas alturas sería muy probable que ya tuviera encima un buen par de denuncias. 

Conclusiones finales:

1.  Puede ser un hecho real, bastante factible que ocurriera tal y como lo he contado. 
2. Todo puede haber sido producto de mi imaginación, algo que también pudiera ser          verdad.    
3.  Recordar: Dos afirmaciones niegan, pero dos negaciones afirman.

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