Va de culos - parte 1
foto:"El culo de Pedro Mairal"
Aunque parezca mentira, el culo es una de las partes
más importantes de nuestro cuerpo, por
lo menos eso creen algunos. Esta zona, por donde evacuamos los elementos sobrantes
de nuestro organismo, recibe otra serie de nombres muy conocidos por todos
nosotros, como pudieran ser ano, posaderas, pandero, trasero, pompis, nalgas,cachas,ojete, el bul…, pero yo he
llegado a una conclusión: “La cara no es
el espejo del alma, sino el culo”. Lo creo así por lo que me ha sucedido en
estos días pasados, en los que he permanecido en silencio sin poder publicar
nada en el blog. Dejo unos claros ejemplos de por qué pienso así. En días
sucesivos relataré el resto.
Tras meterme el gran “perifostio”
con el coche meses atrás, pienso que ya ha llegado el momento de comprarme uno,
así que ni corto ni perezoso decido que ese sábado puede ser el gran día en que
yo tenga un automóvil, para moverme a mis anchas por donde me dé la gana, sin
depender absolutamente de nadie. Me dirijo al concesionario de…, bueno
dejémoslo así, es mejor obviar la marca del coche. Entro en la gran exposición
repleta de excelentes carruajes, y cuando estoy cerca del comercial de turno,
me intercepta una cuarentona de muy bien ver, esa es la verdad, haciéndome la
pregunta del siglo.
-¿Desea usted algo?-.
-Dos kilos de patatas, una coliflor y tres
berenjenas –, (pienso para mis
adentros).
La tipa no me daba muy buena espina. Casi me dan
ganas de correr porque tenía unas ínfulas de miss universo tremendas, a pesar
de sus poses de pasarela para llamar la atención, no lo consigue, ya que desde un
principio me ha caído mal. Creo que de un momento a otro tendré de nuevo el sarampión, además tengo picores por todo el
cuerpo. Cuando la explico cuales son mis necesidades, en el buen sentido de la
palabra claro está, deduce que necesito un coche con maletero grande, con un
maletero bien grande, de esos bien puestos, pero cuando me enseña el coche lo
único que veo es su parte trasera, (me
refiero al segmento ese de nuestro
cuerpo conocido como culo), que es lo único que me está mostrando.
- Sra., o
señorita por favor deseo ver más partes del coche -.
-No le ha gustado la trasera, es fantástica-.
-Bueno señorita, también estoy interesado en ver la
delantera, si es posible y si me la
quiere enseñar.-
-Oh caballero no hace falta, es igual de
impresionante que la parte trasera, con eso se lo digo todo. ¿Está usted
interesado?-.
-Yo tonto de mí la pregunto: ¿Puedo meterme dentro
para ver su capacidad?, quiero estar al corriente de cuánto cabe en el mismo, y
si me es cómodo hacerlo, usted ya sabe que con todo lo que hay que meter hoy
día no se puede quedar nada fuera -.
Se ha debido de dar cuenta que la estoy mirando con
cara de asco, y que no la hago hablando en plata ni “puto caso”. Ella decidida se lanza al ataque, pero yo estaba
dispuesto a aplacar todo el “7º de
Michigan” si hiciera falta. –Creo que el coche en sí le queda grande,
además no sabe apreciar su “elegante
trasera”, ni su “magnífica
delantera”. Esto me lo dice de espaldas, como si no me quisiera ver, - más
o menos la técnica del avestruz pero escondiéndose detrás del culo -.
-Grandes pelotas de fuego-
-¿Sabe que pienso
señor? Se lo explicaré muy claramente, creo que lo que necesita es algo
pequeño, manejable, algo más acorde con lo que es usted, ¿entiende lo que le
quiero decir? -.
Tututu tu tú, tututu
tu tuuuú, el “3º de Zapadores” con
base incierta en cualquier lugar de esta España nuestra, frena y repele el
ataque de los cagones soldados del General Custer, que no pararon de correr
muertos de miedo hasta el Potomac.
– Mire usté,
(sí usté, no me he equivocado). Empezaré de nuevo: “Mire usté mi señoraseñorita o lo que sea”. Pese a su impresionante
presentación, quiero decirla que no me ha impresionado nada, y que ahora
entiendo perfectamente por qué en este país se venden tan pocos coches, lo que
hay que vender son culos, unos bonitos y admirables culos con unas atractivas
pegatinas que digan “hecho en España”, sí, con la palabra hecho en un
castellano bien claro, no la inglesa “made”,
ponerlos en máquinas expendedoras en bares, sidrerías, restaurantes, tiendas de
barrio, puntos informativos de cualquier ayuntamiento de este país, en los
carros de la compra, como culos parlantes,
para que te indiquen cual es el menú del día, las consumiciones más
baratas, lugares de importancia para el viajero de turno, los sitios en donde están las mejores
ofertas…, ¡vamos el puro chollo!, ya
veréis como nos importa una mierda la subida del IVA ese, la crisis y hostias
de esas por el estilo.
El vídeo se sale de mi estilo, pero merece la pena.....
Ya sé que me estoy yendo por las ramas. ¿Queréis
saber cómo terminó la historia? – Poniendo su garra sobre mi hombro, como
lechuza destronada caída de su altura, dijo con berreante voz de sirena,
mientras me acompañaba empujándome hasta la salida: -“Mi señoritoseñor, o lo que usté
sea, que no admira la trasera de tan fulgurante coche, no merece ser
atendido, ni que le muestre la delantera- .
-“Mecagüentusputosmuertos-
la contesté sin evasivas. Le doy las
gracias bruja perversa, no merece la pena que me venda aunque usté
lo quiera, un coche de gran trasera esta mujer tan fea.-
No se molesten en hacer preguntas, no las voy a responder
Palabrita del niño Jesús, que tal como lo cuento tal
ha sucedido, sin cambiar puntos ni comas, esto es lo que hay hermanos, y que me
cuelguen de los palos del sombrajo si os he mentido.
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